Alle cinque di mattina

...chissà se stanotte mi sveglierò alle cinque.
Mi sveglio per fare la pipì, ma i pensieri peggiori che possano passarmi per la mente..ecco, semplicemente mi vengono in mente. E restano lì, non vanno via. Puf! eccoli lì nella mia testa, nel mio letto, alle cinque di mattina.
E sono tremendi, reali, acutissimi, drammatici. Le stesse idee e gli stessi pensieri quando mi colgono di giorno non fanno più paura. Sono spogliati di tutto il loro potere intimidatorio. Ma alle cinque di mattina sviluppano al massimo la loro dannosità.
Io mi giro e mi rigiro, mi logoro nel letto... cercando di trovare una soluzione ad ognuno di loro.
Stamattina mi sono svegliata pensando a dei clienti. Come se durante la notte qualche terribile catastrofe si fosse abbattuta sulla loro pratica. Mi sono pure collegata di nascosto per controllare lo stato della pratica.
Sto diventando pazza? Se così fosse, allora, la fine del contratto di lavoro non può che essere un toccasana per il mio animo frustrato.

Ma è che mi piace esagerare...
Mi sento in una terra di mezzo, questo è vero. Un territorio in mutamento... vivo una metamorfosi in atto. Devo accogliere il cambiamento e nn averne paura... ma alle cinque di mattina mi fa paura qualsiasi cosa. E dire che è l'ora in cui si fa giorno... quindi tutto non può che migliorare....

ritratto di Oliva

Ieri sera ho fatto un ritratto ad Oliva. A memoria, ovviamente... impossibile pensare che stia ferma in posa. Ritratto un po' naif di una cagnolina per niente ingenua.la mia piccolina... quanto ci amiamo. Avevo bisogno di disegnare qualcosa, riprendermi la parte bella di me.. quella creativa.. prima del ritorno al lavoro.
Le peggiori aspettative nn si sino smentite: lo stesso posto squallido dove passi la metà del tuo tempo a toglierti i pugnali che qualcuno ti ha infilato nella schiena e l'altra metà a cercare di non pensare di essere lì.

Pensare di essere a casa, con Oliva. Qualunque cosa mi succeda: se ho litigato con un cliente, con il capo o con una collega stronza.. lei è lì, dietro la mia porta e mi aspetta scodinzolando. Adoro la mia Oliva. E, come le altre cose belle della mia vita - l'amore, la famiglia, la pittura... - mi rende più forte per affrontare la merda che mi circoda. Per nn dimenticare che la vita è soprattutto bella, anche quando proprio non sembrerebbe. Che io avrò anche un lavoro di mmerda, ma questo mi fa venire una voglia sovrumana di risolvere i veri problemi dell'umanità: la fame, l'inquinamento, i maltrattamenti sugli animali e i bambini, lo sfruttamento dei poveri e degli incapaci, la gente che soffre da sola e quelli che si sono scordati del perchè soffrono. I miei problemi non esistono e in quanto persona fortunata ho il dovere di aiutare gli altri e di non sprecare la mia vita.. non voglio perdere tempo dietro a queste meschinità... io VOGLIO COLORARE IL MONDO!!!

a volte ritornano...

ho deciso di riesumare questo blog!
Blog, alzati e cammina... tap tap tap... (sono io che scrivo sulla tastiera, il blog non ha ancora i piedi).
Perchè lo faccio? Beh, mi trovo di nuovo davanti a un bivio. E sento che nonostante molte cose cambino ho bisogno di andare a recuperare quello che di me mi fa stare bene. Quelle azioni in cui costantemente trovo conforto. Stare con le persone che amo, scrivere, disegnare e creare.

Domani inizierà l'ultimo mese di quello che in questi 4 anni è stato il mio lavoro... anche se non me lo sono sentito mai cucito addosso. Dopo un breve momento di sgomento (trenta secondi) ho deciso che: non è il momento migliore per restare senza lavoro, questo è vero, ma non per questo la mia persona deve smettere di migliorarsi, crescere e imparare dalla vita. In questi quattro anni ho imparato tanto, sono cresciuta, migliorata... sono diventata più furba e meno impulsiva. Facendo un lavoro che non mi piace ho avuto l'occasione di compiere un cammino di conoscenza dentro di me.
Ma è arrivato il momento di lasciare traccia della vera me: quella che si sta risvegliando in questo momento di passaggio. é la mia forza, questa me che dipinge, scrive, legge, cucina e ama.
Ho voglia, e bisogno, di fare con le mani... e voglio che questo blog sia il posto dove lasciare traccia di quello che faccio.
Mi sono stufata di Facebook... voglio un qualcosa che sia solo mia. Me lo immagino come la prima pietra su cui sviluppare la cattedrale della mia creatività. E poi.. chissà, forse - quando decideremo dove mettere radici - dal blog nascerà un atelier..
Sono sicura che non smetterò di sfogarmi da queste pagine... in fondo sono sempre io!

quasi un anno

quasi un anno è passato dall'ultimo post. il fatto di non avere lettori mi sembra evidente, sigh! e, povero blog, è più soddisfacente il quaderno. Fino a quando lo sarà avrai vita difficile, se mai ne avrai una... ha ha ha

santo stefano

ultimi giorni del 2007. giorni di festa. giorni di mangiare tanto. giorni da passare in famiglia "pictures of you pictures of me" a litigare con i parenti. ad ascoltare le chiacchere incessanti che non vorresti ascoltare. a prepararti ad una tombola che non vorresti nè vincere nè perdere. a mangiare. a mangiare. e domani si lavora. e domani ci si alza presto per prendere il treno. e domani mia sorella vedrà la sorpresa... hi hi. a tenere a bada, dentro in una tasca segreta, tutte le ansie che questi momenti di prossimità esagerata con i miei consanguinei mi fanno venire in mente e nel cuore. non so se sarebbe meglio vomitarle con qualcuno. liberarmene oppure continuare a soffocarle. a spingerle sempre più giù, come faccio con i tappi di cerume quando la notte mi metto i tappi per non sentire i rumori dei vicini, dei coinquilini, della strada. e l'unica cosa che mi viene in mente è un gatto infernale, un bel gatto nero. un tipo crudele ma divertente, pieno di brio, irresistibile. come me... hi hi.

e vorrei essere libera. Margherita che impara a volare e si riprende il suo maestro. io vorrei riprendermi la mia spensieratezza. nn litigare. nn rimanere male e nn essere triste pensando alle persone morte, in questi giorni che passo con i miei. vorrei che il tempo che passo con loro passasse sentendo la gioia e il calore e invece riesco, sì a ridere, ma anche a sentire tanta ansia, nervosismo, insicurezza... come se la lontananza, invece, mi facesse vedere solo le cose belle. come un piccolo riccio di Schopenauer nn posso stare troppo vicina e nemmeno troppo lontana.

domani si torna al lavoro

settimana di ferie volata via. Forse non mi sono riposata come avrei voluto e come avrei dovuto. La stanchezza accumulata in mesi di lavoro continuo (e per una certa parte gratuito, quindi più faticoso) mi ha sovrastata già la domenica...



Domani si torna al lavoro e da una parte mi fa anche piacere.
Soprattutto perchè il lavoro sembra un po' più riposante rispetto al tour de force di piastrelle, cessi, mobili, comodini e armadi di questi ultimi giorni.

Vado a magnà. E mi sento una ciabatta.

il tantum verde

prima settimana di ferie. Passo qualche giorno dai miei. Non mi piace vivere lontana da loro ma non voglio assecondare le mie ansie e non voglio abbandonare la vita che sto facendo.

Sembra quasi che qualcosa si aggiusti, che si metta a posto. Sentimenti, paure, ansie e così via. Io, da parte mia, so che stavo perdendo il lume della ragione nella ricerca di un lavoro e che la vita da precaria mi stava corrodendo le radici dell'autostima.
Non è che sia "arrivata", questo lo so, ma sono più rilassata. Non più in erranza cammino nel mondo.

La mia sory l'altra sera mi ha portata fuori con i suoi amici... e passiamo del bel tempo insieme. Mi mancavano questi momenti. E poi ho sempre paura che lei sia insoddisfatta, triste. Ed è bello aver conosciuto le persone con cui passa il suo tempo, è bello anche vedere che i miei sono rilassati e contenti, che nn si spazientiscono facilmente. Vedere mia mamma che riprende a cucire...
a proposito mi aspetta... corro!