viene prima il fuoco o la fenice?

sabato pomeriggio, sabato di ristoro, sabato senza lavoro. Almeno mezza giornata di riposo a settimana ci vuole.
Harry Potter volge alla fine ma sono ancora in ansia. Anche se so come andrà a finire, perchè tutti - ma proprio tutti - si sono messi d'impegno per svelare il finale del libro prima ancora che arrivasse nelle mie mani, devo dire che non mi hanno tolto il piacere di leggere. Condivisibile o no - come tutto del resto - visto che per taluni HP è spazzatura. Ma devo ammettere che, oltre allo svolgimento della storia, la Rowling ha disseminato tante piccole sorprese.
Comunque nessuna risposta: un circolo che non ha nè inizio nè fine. E forse anche noi siamo in un circolo senza fine... speriamo proprio di si, perchè mi piace l'idea di avere sempre intorno persone che non ci sono più e che mi hanno resa quella che sono. Persone che, oggi, vorrei fossero partecipi dei miei cambiamenti. Vorrei alzare la cornetta e che dall'altra parte il nonno o la nonna mi rispondessero per raccontare loro del nuovo lavoro, della casa... della nuova me.
Li vorrei qui e pensare che un po' lo sono mi fa sentire meglio, più coccolata.

Non che non lo sia ma a volte ci penso e vorrei che fosse così.








Ho indossato qualcosa di rosso ieri perchè, come dice il presidente della Fiavet, siamo consulenti e non mercanti. A volte mi piacerebbe che fosse davvero così e invece siamo solo bottegai e, molto spesso non solo nel lavoro.
Io cerco, mio malgrado, di mantenere sempre molto viva la parte spirituale della mia persona, ma vedo che la gente intorno a me, molto spesso, è restia al contatto, all'apertura all'altro. E mi chiedo, allora, che senso ha essere solidali col popolo e i monaci Birmani quando non siamo in grado di allacciare un rapporto, un'amicizia, un legame, neanche col vicino di casa.
Gente che ha paura delle relazioni come se ci fosse altro che arricchisce la vita, come se di vita ce ne fosse un'altra in cui si può fare quello che non abbiamo avuto il coraggio di fare in questa. Non capisco, non accetto (anche io sono intollerante) e lo so, però, che non si può costringere la gente ad aprirsi se non vuole.

Anche se...

43 things

leggevo Vanity Fair in bagno e ho visto un trafiletto su un sito che si chiama 43things in cui ognuno fa una lista di tutte le cose che vorrebbe fare nella sua vita e che ancora non ha fatto. Come il Dr.Dorian di Scrubs anche io ci sono cascata, essendo dotata di un animo sognatore e romantico come potevo resistere alla tentazione? E mi sono lanciata sul sito...
Beh, è interessante esplorare quali sono tutte quelle cose che qualcuno non ha ancora trovato la possibilità, l'occasione o il coraggio di fare. Qualcosa di cui sai di avere bisogno ma la scrivi su una lista per ricordartelo, per tenerlo a mente. Non perchè potresti dimenticarti di fare un viaggio in Nuova Zelanda o di sposarti... ma perchè la vita, nel suo turbinio di routine e copioni già scritti, potrebbe distrarti.
E allora è meglio mettere tutto per iscritto. E quindi accanto a pane, uova, bagnoschiuma aggiungiamoci anche un etto di autostima, un po' di levità e una buona misura di ottimismo.
Non è qualcosa che si fa tanto alla leggera, ci devo pensare. Intanto ho iniziato a fare una lista di tutti i libri che vorrei leggere, di tutti i film che vorrei vedere. Poi farò anche una lista di tutte le cose che devo ancora fare. Penso che la prima cosa che scriverò sarà "fare una lista di tutte le cose che devo ancora fare".

laboratorio di scrittura

un laboratorio è un luogo in cui si crea, si costruisce, si fabbrica. Un luogo che vede la nascita e il divenire di cose nuove. E la morte di altre che vengono scartate perchè venute male. Un posto disordinato e a volte sporco pieno di fogli, matite, carta, pennelli, colori e lì, proprio a riempirlo tutto vicino al soffitto, tante idee... quasi non lasciano spazio ad altro. E si affollano, l'una sull'altra, in una massa informe ma movimentata di parole, suoni, colori, sapori. La ricetta della torta al cioccolato si sovrappone all'idea del nuovo colore per le pareti della camera da letto, il ricordo di una giornata al mare si accavalla con l'appunto di dover passare lunedi mattina dal centro per l'impiego, la convinzione che le persone siano belle e interessanti confina con la lista delle persone antipatiche-che-proprio-non-sopporto... e poi libri da leggere, la ceretta sempre da fare, i capelli che crescono e il parrucchiere che aspetta, i sughi da conservare, le parole da scrivere, la musica da ascoltare. E non dimentichiamo i programmi di allenamento: allena gli addominali in vista dell'estate (un tantino in ritardo), allena la memoria in vista della vecchiaia (un tantino in anticipo), allena l'autostima e l'amore per te e per chi ti dorme accanto la notte.
Su un tavolone, proprio sotto la finestra, accanto a fiori rossi e gialli, ci sono i lavori che sto facendo in questo momento. Una nuova super-macchina, un congegno super spaziale che mi permetterà di provare emozioni ma senza l'impatto doloroso di stordimento. Sto lavorando anche a delle lenti speciali, ma ancora non ho in mente su come realizzare il modo per indossarle con una certa eleganza, per riuscire a scorgere negli altri esattamente quello che si aspettano da te. La prossima invenzione è un paio di sandali, il loro scopo è quello di frenare gli impeti irragionevoli e rallentare le andature avventate, non eviteranno di cadere in precipizi e strapiombi... ma sempre meglio avviarsi al baratro con stile.
I sogni della notte iniziano ad invadere la stanza. Tutto diventa buio e aumenta il tepore sotto le coperte. Spengo le luci in laboratorio e vado a dormire, domani si riprende.

Tiengo ambre

ho una fame che non ci vedo.
e non è solo fame di cibo.
la mia voglia di farmi addomesticare è rimasta insoddisfatta e il risultato non è un crollo delle aspettative ma sicuramente non un legame. Non sono soddisfatta e vorrei tagliare la corda. Sparire. Rendermi invisibile e... magari osservare senza essere vista. Voglio far sentire la mia assenza. O almeno suscitare una reazione qualunque. Non è giusto che le mie manifestazioni rimangano senza una risposta. Che non è neanche indifferenza... è qualcosa di tiepido. Non sono soddisfatta. E non posso chiarire... Continuo a non essere soddisfatta.
Avrei preferito un secco NONROMPEREPIUILCAZZO piuttosto che questo non-rapporto di non-conoscenza. Il mio entusiasmo ha un tracollo. La mia allegria (a questo proposito) si spegne e muore... e mi rimane una piccola rabbia. insoddisfacente anch'essa.
E mi sono infilata in libreria e ho comprato Non dire notte di Amos Oz... non ho mai letto niente di lui ed ero curiosa. Ma, dopo aver finito l'ultimo episodio delle avventure di quel pirla di Harry Potter, mi attendono, in ordine sparso Avverbi di Adam Sandler (spero che la memoria non cilecchi) e Il pendolo di Faucault del sempre detestabile Umberto.
ho fame anche di tranquillità... sul lavoro. E invece sembra di essere sul filo di una corda a fare l'equilibrista. E il mio capo, sono sicura, ha le scimmie urlatrici nel cervello.

dolce e malinconico risveglio

She would never say where she came from
Yesterday dont matter if its gone
While the sun is bright
Or in the darkest night
No one knows
She comes and goes

Goodbye, ruby tuesday
Who could hang a name on you?
When you change with every new day
Still Im gonna miss you...

Dont question why she needs to be so free
Shell tell you its the only way to be
She just cant be chained
To a life where nothings gained
And nothings lost
At such a cost

Theres no time to lose, I heard her say
Catch your dreams before they slip away
Dying all the time
Lose your dreams
And you will lose your mind.
Aint life unkind?

Goodbye, ruby tuesday
Who could hang a name on you?
When you change with every new day
Still Im gonna miss you...

qui seduta ad ascoltare il tempo

è passata la settimana in cui avrei fatto meglio a starmene chiusa in casa, oppure neutralizzata da una campana di vetro. Ho combinato un po' di disastri, come mio solito. E un capo troppo stronzo mi ha fatto sentire in colpa molto più del dovuto... come suo solito.
E intanto resto qui seduta. Perchè ci sono delle cose che, per quanto possano farci male, non possiamo cambiare. Non è un gettare la spugna. Ma capire che ci sono dei limiti al nostro agire per modificare la realtà e soprattutto gli altri. Quindi la soluzione, per me, sta nel porsi nelle condizioni di accettare quello che gli altri sono senza lasciarci condizionare dalla loro cattiveria. Anche perchè la loro cattiveria - o stronzaggine - il più delle volte è una maschera per nascondere mille debolezze.

Anche io ho le mie debolezze... ma anche tante ricchezze che mi rendono più forte del più stronzo degli stronzi.