il nonno Luce

oggi è Santa Lucia. "te Santa Lucia 'ncurtisce la notte e llunghisce la tia" è il giorno in cui le notti diventano più corte e i giorni più lunghi, non siamo ancora in inverno ma è come se andassimo verso la primavera.

Oggi sarebbe stato il compleanno di mio nonno Luce. Un nonno bello, non sempre facile da capire... ma bello. Dentro e fuori. Un nonno a volte burbero, molto eccentrico e che sapeva anche essere dolce e gentile, soprattutto con me, la sua prima nipote.
Auguri Nonno! Ti penso spesso...
Penso spesso anche alle difficoltà che sto vivendo in questo momento della mia vita. Tutte legate alla sfera lavorativa: perdi un lavoro, ne cerchi un altro e non lo trovi. E allora speri che la strada da te scelta sia quella giusta, o almeno quella meno sbagliata.
Il nonno Luce non sapeva leggere nè scrivere ma aveva un cervello fine. Ha viaggiato tanto, per sfuggire alla miseria e cercare di costruirsi una famiglia. é andato in Belgio, in Francia... in Canada. Se penso a lui non posso arrendermi. Sento che devo andare avanti, non posso mollare.
Ho creduto in un amore lontano e oggi costruiamo un nido insieme. Ho creduto in una sorella che sembrava lontana anche lei e ora che è sbocciata la sento vicina vicina. Ora è arrivato il momento di credere in me stessa, di lasciarmi o prendermi quello spazio che non ho mai avuto. Sento che devo dar sfogo alla mia creatività... e spero che possa concretizzarsi in qualcosa di vero.
Penso che nella vita bisogna fare le cose che ci piacciono, che sono anche quelle che ci vengono meglio. Nn possiamo essere tutti ragionieri: ci vuole anche qualcuno che ci faccia ridere, che danzi per noi, che componga musica per noi... io voglio colorare e riempire il mondo di borse.

attesa

...aspetto che si faccia tardi per uscire e poi mi preparo. Mood per una serata in cui vorrei restare a casa a cucire. E invece mi preparerò, sceglierò qualcosa da mettermi - anche se prima vorrei passare a fare un po' di shopping... ho voglia di vestiti colorati, caldi e frizzanti. E poi mi truccherò, ma poco perchè tanto andiamo a mangiare una pizza da amici. Due chiacchere, due risate... bisogna pur fare vita di branco.
Ho scoperto stamattina, aprendo la pagine di Google che oggi sarebbe il 125° compleanno di Diego Rivera... auguri! Anche se è stato un po' mascalzone con le donne, aveva dentro un'arte che mi fa andare al di là dell'uomo per farmi rapire da quei colori, quella protesta.Colori e forme che raccontavano - e raccontano ancora oggi - la storia degli inascoltati.
Oggi, paradossalmente, abbiamo più o meno tutti la possibilità di far sentire la nostra voce. Il fatto che io abbia un blog mi rende potenzialmente libera di veicolare qualsiasi idea. Eppure sprechiamo le nostre occasioni. Io per prima e a volte viviamo una vita come se ce ne fossero altre da vivere. Come se avessimo sempre una seconda occasione.
Ho deciso di voler vivere appassionatamente... 

3 12 11

Piove tantissimo, non uscirò per andare all'eurospin. e domani la pietanza salata da mangiare durante la tombola verrà realizzata con quello che c'è in casa. Ma, visto che di solito vengon fuori le cose più gustose proprio in queste situazioni, non ci spaventiamo.

Ho finalmente ripreso a cucire. Con costanza e tantissimo entusiasmo. Non vedo l'ora di mettere su questo blog tutti i miei lavoretti.
Basta basta, non voglio dire altro... vado ad ultimare l'ultimo progetto top-secret. Consegna per le 19:00 e sono le 16:40. Under pressure....

dolce autunno

la torta di mele è in forno, io scrivo... Oliva dorme sul divano. La piccola è stanca per aver corso sulla spiaggia inseguendo gabbianelle, senza riuscire a prenderle. E non si arrende la mia piccola amica, mantiene sempre l'entusiasmo della prima rincorsa, lo slancio del primo inseguimento.

Osservandola imparo ad affrontare la vita con più ottimismo, con più semplicità e con molta più soddisfazione. Mi sa che i cani hanno capito tutto.

Procedere con lentezza, soffermarsi sui particolari, sui dettagli (si dice che Dio - o chi per lui - stia proprio nei dettagli), godersi gli attimi, le piccole cose semplici della vita e fare una cosa alla volta. Ho pure letto che il multitasking ingrassa, quindi è bandito dalla mia vita.

Spero che cucinare una torta di mele e cannella mentre scrivo su questo blog che nessuno legge, non venga inteso come multitasking... La torta di mele mi farà ingrassare, lo so, ma io darò la colpa al multitasking... so anche questo.

Rileggevo i miei post vecchi e mi piacciono, non sembrano neanche scritti da me (piccolo momento di narcisismo... ndr).

Oggi è una settimana che non lavoro più alla MV. Come mi sento? Non ancora del tutto svuotata e libera. Ho fatto un paio di colloqui, di cui uno molto interessante che spero vada bene (incrocio tutte le dita del mio essere e faccio danze propiziatorie alla dea dei lavori fighi). Spero anche di reggere il colpo se mi dovessero dire di no. Intanto faccio altri colloqui, anche per i lavori più assurdi... per vedere come va e per non fermarmi a pensare a quello che mi piace tanto.

Il fatto è che nonostante la perdita del lavoro io non la sto vivendo come una sconfitta. Non lo sento come un fallimento. Certo, la situazione è difficile. Ma ho passato momenti in cui avevo di più ma ero più insicura, più infelice.. perchè mi conoscevo di meno.

Ora non ho paura di restare senza far nulla, anche per qualche mese (tenendo presente che se iniziassi a lavorare subito, sarebbe sicuramente la cosa migliore e più soddisfacente). In uno scenario di incertezza, davanti a me, so che ci sono dei pilastri fermi su cui posso contare e potrò contare in futuro.

Me stessa, innanzitutto. Mi conosco, mi piaccio e so che posso tirar fuori delle risorse inaspettate anche nei momenti più bui.

L'amore, sempre più si consolida l'intimo legame col mio sposo. Ne abbiamo passate tante e siamo riusciti a farla anche alla lontananza. So che ci saranno cambiamenti, gelosie, insidie... ma io ci credo e questo mi da forza.

La famiglia, ci vogliamo bene e siamo uniti. Senza paura di essere noi stessi. Forse più amici che famigliari...so che posso contarci.

Non ho paura del futuro, perchè comunque vada la situazione lavorativa io so che ci sono cose che, anche se possono cambiare, rimarranno sempre le stesse...

E se in autunno di solito cadono le foglie io spero, da quest'autunno, di raccogliere buoni frutti.

sognare in parallelo

io e mia madre a volte sognamo in parallelo... nel senso che la mattina dopo ci raccontiamo più o meno lo stesso sogno. Stanotte abbiamo sognato mio marito che guidava dei veicoli super veloci, mia mamma ha sognato una motocicletta... con tanto di occhialoni, e io una specie di astronave.
In entrambi i sogni c'ero anche io a bordo del veicolo.
Ed entrambi i sogni hanno suscitato in noi meraviglia e divertimento. Ma soprattutto sorpresa, mio marito è un tipo piuttosto mite.
Nel mio sogno c'erano anche degli uomini volanti vestiti di giallo...

Un coniglio al giorno... nella noia della sera, quando sono troppo stanca per intraprendere qualsiasi attività. Quando in tv tutto quello che c'era di vagamente interessante è finito, mi piace leggere qui e là tra le pagine di ETSY. Oggi ho trovato un articolo molto stuzzicante: un tipo ha deciso di portare avanti un progetto della durata di un anno. Lui ha scelto di creare uno scheletro al giorno, ma si può scegliere anche un soggetto più ameno... credo.
Data la mia intolleranza alle abitudini questo è un progetto creativo che mi stuzzica moltissimo.
Visto anche che sono in un periodo in cui ho bisogno di cose da fare, per evitare la crisi da uomo-di-mezz'età- che-va-in-pensione.. mi sa che accetterò la sfida.
pure io pure io pure io... voglio quaderni, matite, fogli da riempire dei miei progetti... uno al giorno..

Saranno fiori, farfalle, nasi, occhi, meduse, ortaggi... chi lo sa... ecco il sito di cui vi parlavo: makesomething365

voglia di scarpe

Arriva l'autunno e a me viene voglia di scarpe... sono pur sempre una donna!
Sarà l'eccessiva esposizione a programmi tv tipo Buccia di Banana o Ma come ti vesti?, oppure una tremenda voglia di abbandonarmi al cambiamento che mi travolge, prima che mi travolga.
Tra meno di un mese finirà la mia esperienza lavorativa alla MV. Il posto dove lavoro da più di quattro anni.. una vita.. o poco meno.
In questi anni ho imparato molto e molto dolorosamente. Ho acquisito una consapevolezza diversa di me stessa e di me stessa con gli altri. Con chi è più diverso da me. é stata una sfida, ma non poteva continuare. Penso di uscirne comunque vincitrice. Anche se ho imparato molto, gli altri non hanno imparato e sono rimasti gli stessi stronzi di sempre. Mancanza di rispetto, ricatti psicologici... vecchi mezzucci da DemocraziaCristiana sono all'ordine del giorno. Nessun essere umano che si chiami tale può subire o far subire tali comportamenti.
Con un istinto di sopravvivenza che mi è proprio ho cercato di fare di necessità virtù (ecco una bella espressione idiomatica che mi rispecchia appieno... attento blog, che ti cambio il nome), sfruttando a mio vantaggio, cioè come occasione di crescita e miglioramento l'esperienza lavorativa a contatto di persone altamente stronze e altamente democristiane.
Ce l'ho fatta. Io credo di essere migliorata e cresciuta: sono più serena, sicura di me, più paziente e calma. Sono più lucida e mi sento anche più bella. Si si... Sapevo che sarebbe stata solo una fase della mia vita. Lo sapevo sin dall'inizio. Ora quel momento, a volte tanto atteso è arrivato, e si avvicina il momento di lasciarmi alle spalle quelle mura, quel bancone e quel vecchio stronzo (ho molto rispetto per la vecchiaia, ma lui era stronzo anche da giovane... quindi nn è un insulto!).
Cambiamento e voglia di vestire panni nuovi, scarpe nuove e quasi quasi mi taglio pure i capelli... Non sarà facile trovare un lavoro, lo so... è un periodo tremendo. Ma non voglio demoralizzarmi. Non è deprimendomi che troverò lavoro prima. Tornerò alla mia vecchia occupazione: arrangiarmi! Oppure vuol dire che mi si apriranno  un sacco di opportunità e strade da percorrere. E, ora che mi sento più forte e bella non vedo l'ora di intraprendere delle nuove sfide.

Anche se faccio l'Amélie della situazione a volte non è facile neanche per me... ma per fortuna c'è chi mi ama immensamente e mi regala cecina e panuozzo...

io sono l'Italia!

IO sono l'Italia. Quella che sta per perdere il lavoro proprio nel momento in cui vorrebbe costruirsi una famiglia. L'Italia che si guarda intorno e non vede nessuno che rappresenti i suoi bisogni, i suoi ideali. Nessuno che si faccia portavoce delle sue speranze. L'Italia che si sente bella ma che non ha voglia e si trascura.
Ma sono un'Italia stanca, che vuole dire no... urlando, con forza... dire no al potere dei vecchi soliti stronzi arrivisti. No alla perdita dell'entusiasmo. No al cinismo, all'egoismo, al morire delle speranze.
Io ho dei sogni e voglio seguirli, inseguirli... realizzarli!
Io sono l'Italia e non aspetto altro che il momento di liberarmi. Rimboccarmi le mani e cominciare a sporcarmi, sudare per costruirmi un nuovo futuro. Una vita nuova fatta di famiglia, amore, amici. Un'Italia accogliente, colorata..... finalmente BELLA!

Alle cinque di mattina

...chissà se stanotte mi sveglierò alle cinque.
Mi sveglio per fare la pipì, ma i pensieri peggiori che possano passarmi per la mente..ecco, semplicemente mi vengono in mente. E restano lì, non vanno via. Puf! eccoli lì nella mia testa, nel mio letto, alle cinque di mattina.
E sono tremendi, reali, acutissimi, drammatici. Le stesse idee e gli stessi pensieri quando mi colgono di giorno non fanno più paura. Sono spogliati di tutto il loro potere intimidatorio. Ma alle cinque di mattina sviluppano al massimo la loro dannosità.
Io mi giro e mi rigiro, mi logoro nel letto... cercando di trovare una soluzione ad ognuno di loro.
Stamattina mi sono svegliata pensando a dei clienti. Come se durante la notte qualche terribile catastrofe si fosse abbattuta sulla loro pratica. Mi sono pure collegata di nascosto per controllare lo stato della pratica.
Sto diventando pazza? Se così fosse, allora, la fine del contratto di lavoro non può che essere un toccasana per il mio animo frustrato.

Ma è che mi piace esagerare...
Mi sento in una terra di mezzo, questo è vero. Un territorio in mutamento... vivo una metamorfosi in atto. Devo accogliere il cambiamento e nn averne paura... ma alle cinque di mattina mi fa paura qualsiasi cosa. E dire che è l'ora in cui si fa giorno... quindi tutto non può che migliorare....

ritratto di Oliva

Ieri sera ho fatto un ritratto ad Oliva. A memoria, ovviamente... impossibile pensare che stia ferma in posa. Ritratto un po' naif di una cagnolina per niente ingenua.la mia piccolina... quanto ci amiamo. Avevo bisogno di disegnare qualcosa, riprendermi la parte bella di me.. quella creativa.. prima del ritorno al lavoro.
Le peggiori aspettative nn si sino smentite: lo stesso posto squallido dove passi la metà del tuo tempo a toglierti i pugnali che qualcuno ti ha infilato nella schiena e l'altra metà a cercare di non pensare di essere lì.

Pensare di essere a casa, con Oliva. Qualunque cosa mi succeda: se ho litigato con un cliente, con il capo o con una collega stronza.. lei è lì, dietro la mia porta e mi aspetta scodinzolando. Adoro la mia Oliva. E, come le altre cose belle della mia vita - l'amore, la famiglia, la pittura... - mi rende più forte per affrontare la merda che mi circoda. Per nn dimenticare che la vita è soprattutto bella, anche quando proprio non sembrerebbe. Che io avrò anche un lavoro di mmerda, ma questo mi fa venire una voglia sovrumana di risolvere i veri problemi dell'umanità: la fame, l'inquinamento, i maltrattamenti sugli animali e i bambini, lo sfruttamento dei poveri e degli incapaci, la gente che soffre da sola e quelli che si sono scordati del perchè soffrono. I miei problemi non esistono e in quanto persona fortunata ho il dovere di aiutare gli altri e di non sprecare la mia vita.. non voglio perdere tempo dietro a queste meschinità... io VOGLIO COLORARE IL MONDO!!!

a volte ritornano...

ho deciso di riesumare questo blog!
Blog, alzati e cammina... tap tap tap... (sono io che scrivo sulla tastiera, il blog non ha ancora i piedi).
Perchè lo faccio? Beh, mi trovo di nuovo davanti a un bivio. E sento che nonostante molte cose cambino ho bisogno di andare a recuperare quello che di me mi fa stare bene. Quelle azioni in cui costantemente trovo conforto. Stare con le persone che amo, scrivere, disegnare e creare.

Domani inizierà l'ultimo mese di quello che in questi 4 anni è stato il mio lavoro... anche se non me lo sono sentito mai cucito addosso. Dopo un breve momento di sgomento (trenta secondi) ho deciso che: non è il momento migliore per restare senza lavoro, questo è vero, ma non per questo la mia persona deve smettere di migliorarsi, crescere e imparare dalla vita. In questi quattro anni ho imparato tanto, sono cresciuta, migliorata... sono diventata più furba e meno impulsiva. Facendo un lavoro che non mi piace ho avuto l'occasione di compiere un cammino di conoscenza dentro di me.
Ma è arrivato il momento di lasciare traccia della vera me: quella che si sta risvegliando in questo momento di passaggio. é la mia forza, questa me che dipinge, scrive, legge, cucina e ama.
Ho voglia, e bisogno, di fare con le mani... e voglio che questo blog sia il posto dove lasciare traccia di quello che faccio.
Mi sono stufata di Facebook... voglio un qualcosa che sia solo mia. Me lo immagino come la prima pietra su cui sviluppare la cattedrale della mia creatività. E poi.. chissà, forse - quando decideremo dove mettere radici - dal blog nascerà un atelier..
Sono sicura che non smetterò di sfogarmi da queste pagine... in fondo sono sempre io!

quasi un anno

quasi un anno è passato dall'ultimo post. il fatto di non avere lettori mi sembra evidente, sigh! e, povero blog, è più soddisfacente il quaderno. Fino a quando lo sarà avrai vita difficile, se mai ne avrai una... ha ha ha

santo stefano

ultimi giorni del 2007. giorni di festa. giorni di mangiare tanto. giorni da passare in famiglia "pictures of you pictures of me" a litigare con i parenti. ad ascoltare le chiacchere incessanti che non vorresti ascoltare. a prepararti ad una tombola che non vorresti nè vincere nè perdere. a mangiare. a mangiare. e domani si lavora. e domani ci si alza presto per prendere il treno. e domani mia sorella vedrà la sorpresa... hi hi. a tenere a bada, dentro in una tasca segreta, tutte le ansie che questi momenti di prossimità esagerata con i miei consanguinei mi fanno venire in mente e nel cuore. non so se sarebbe meglio vomitarle con qualcuno. liberarmene oppure continuare a soffocarle. a spingerle sempre più giù, come faccio con i tappi di cerume quando la notte mi metto i tappi per non sentire i rumori dei vicini, dei coinquilini, della strada. e l'unica cosa che mi viene in mente è un gatto infernale, un bel gatto nero. un tipo crudele ma divertente, pieno di brio, irresistibile. come me... hi hi.

e vorrei essere libera. Margherita che impara a volare e si riprende il suo maestro. io vorrei riprendermi la mia spensieratezza. nn litigare. nn rimanere male e nn essere triste pensando alle persone morte, in questi giorni che passo con i miei. vorrei che il tempo che passo con loro passasse sentendo la gioia e il calore e invece riesco, sì a ridere, ma anche a sentire tanta ansia, nervosismo, insicurezza... come se la lontananza, invece, mi facesse vedere solo le cose belle. come un piccolo riccio di Schopenauer nn posso stare troppo vicina e nemmeno troppo lontana.

domani si torna al lavoro

settimana di ferie volata via. Forse non mi sono riposata come avrei voluto e come avrei dovuto. La stanchezza accumulata in mesi di lavoro continuo (e per una certa parte gratuito, quindi più faticoso) mi ha sovrastata già la domenica...



Domani si torna al lavoro e da una parte mi fa anche piacere.
Soprattutto perchè il lavoro sembra un po' più riposante rispetto al tour de force di piastrelle, cessi, mobili, comodini e armadi di questi ultimi giorni.

Vado a magnà. E mi sento una ciabatta.

il tantum verde

prima settimana di ferie. Passo qualche giorno dai miei. Non mi piace vivere lontana da loro ma non voglio assecondare le mie ansie e non voglio abbandonare la vita che sto facendo.

Sembra quasi che qualcosa si aggiusti, che si metta a posto. Sentimenti, paure, ansie e così via. Io, da parte mia, so che stavo perdendo il lume della ragione nella ricerca di un lavoro e che la vita da precaria mi stava corrodendo le radici dell'autostima.
Non è che sia "arrivata", questo lo so, ma sono più rilassata. Non più in erranza cammino nel mondo.

La mia sory l'altra sera mi ha portata fuori con i suoi amici... e passiamo del bel tempo insieme. Mi mancavano questi momenti. E poi ho sempre paura che lei sia insoddisfatta, triste. Ed è bello aver conosciuto le persone con cui passa il suo tempo, è bello anche vedere che i miei sono rilassati e contenti, che nn si spazientiscono facilmente. Vedere mia mamma che riprende a cucire...
a proposito mi aspetta... corro!

nessuno nasce imparato, e io modestamente non lo nacqui

"buttati". Non dalla finestra, per fortuna, ma a fare cose che credo di non saper fare e invece sono semplici. Solo che per svolgere compiti semplici, o apparentemente tali, io faccio ancora una fatica bbestia, perchè so' apprendista - o vagnuna te la consa, come preferisco dirmi. E tutte quelle energie spese e disperse a far bene qualcosa che per me è ancora difficile mi mancano quando devo portare a termine compiti semplici.
Il risultato è che sembro una pazza schizzofrenica senza nessun legame razionale con la vita reale: in grado di trovare il volo più economico per Assuncion ma che alla domanda "3x3" rispondo a voce alta "TRENTATREEEEEEEE"!.

E così, con l'agenzia piena di persone ognuna con le richieste più assurde, ho dimenticato di farmi pagare una tessera sconto e ora ci rimetto di tasca mia. O meglio: ho pensato che fosse meglio prevenire prima che scoprissero l'ammanco in cassa e additassero me come idiota certificata.



Se io non nacqui imparata le mie colleghe invece pare proprio che lo nacquero e non perdono occasione di farmi notare, anche in modo poco simpatico, che loro... appunto, lo nacquero.
Non ho parole, se non genuflettermi davanti a cotanta sapienza baciando il suolo dove esse camminano. E me tapina, che invece ancora sbaglio ed errabonda cerco di barcamenarmi tra la richiesta di splendere d'eccellenza e quella dei limiti del mio corpicino, divino, ma pur sempre umano.



Ho sonno, mal di testa e mi sento molto piccola. Domani mi devo lavare i capelli... sennò sarò l'idiota con i capelli sporchi. Eh, no: c'è un limite a tutto!

qualifica professionale: vagnuna te la consa

eccomi qui, in un pomeriggio uggioso a non aver voglia di scrivere e neanche tanta di alzarmi a fare la pipì. Mi ricordo il mio prof di religione del liceo che mi diceva che l'uomo non è un essere libero schiavo com'è del suo corpo... chissà cosa avrà voluto dire quel pervertito ma io non mi sento libera ogni qual volta la pipì detta legge sulle cose che ho da fare.

Prima busta paga con qualifica vagnuna te la consa. Dovrei essere un'agente di viaggi ma in realtà il mio lavoro è più simile ad un tecnico fa tutto che aggiusta stampanti, chiama helpe decc (come li chiama il boss), impara senza dar fastidio, fa tutto e subito e anche di più.

Prima busta paga e mi devo comprare qualcosa di frivolo, così si dice. Solo che è la prima per questo lavoro e non la prima della mia vita così... non so. Vorrei comprarmi tante cose ma so anche che la formichina che è in me vorrebbe accantonare prima di premiarsi con quel bel paio di scarpe viste ieri.
Perchè c'è la casa, il cibo, il treno per andare a trovare i miei nella nuova e bellissima casa colorata, i libri da comprare... i regali di Natale!
Oddio, i regali di Natale.

Non amo scrivere di pomeriggio mi sembra di non essere mai sola, mai in pace, di farlo in un ritaglio di tempo rubato ad altre attività più utili. Mi sembra di essere giudicata se scrivo di pomeriggio.

Amo scrivere di sera quando i pensieri assumono quell'aria surreale, si dissolvono nel sogno e tutto è lecito perchè adombrato da ombre e illuminato dalla luna. Amerei scrivere anche la mattina presto quando una nuova creatività, ristorata dal sonno della notte appena trascorsa e ancora tremante per essere stata tormentata dai sogni del sonno appena terminato, mi permetterebbe di vergare la pagina, o lo schermo, di funambolici turbinii di parole. Ma non amo svegliarmi presto. Lo amerei se non fossi la vagnuna te la consa e non dovessi alzarmi dal tiepido giaciglio.

Comunque è un lavoro che mi piace e se l'azienda non fallisce, come gufa la Gufa, ci rimango tranquilla per un po'... tranquilla ma all'erta.
Perchè la gente è troppo fore te capu e non voglio perdermi un istante di quello che dice e fa.

6 novembre

la mia collega "preferita" ha firmato la sua condanna a morte. Non sono una ragazza dispettosa ma quanno ce vò ce vò.
Lei pianta una grana, io la spianto, lei si prende il merito e quando il cliente le offre un aperitivo lei non mi offre neanche una nocciolina. A parte l'ingratitudine ma vogliamo mettere la classe, il savoi faire...
Vorrei accendermi una sigaretta non per fumarla ma per spegnergliela in mezzo agli occhi!
Ma non bisogna neanche darle la soddisfazione di essere pensata fuori dall'orario di lavoro.
é indispensabile, per mantenere una vita psicologica sana, pensare a cose belle e buone. La schiacciata mangiata con l'amico che mi aspettava sotto il monumento sbagliato, l'amore che mi sbuccia la frutta, i capelli che hanno un colore e una forma da diva, il capo - ormai centenario - che ti fa una sfuriata immeritata e poi ti chiede scusa, gli ossibuchi con le patate al forno, i commenti maliziosetti che fanno centro... e la soddisfazione di vedere quella faccia! Ci sono cose nella vita che non si possono comprare.

Ci prepariamo a tuffarci nel tunnel dell'arredamento di interni e, dopo una domenica passata per mobilifici ricchi di suppellettili demodè e surreali, quella che viene andremo all'IKEA. Tappa obbligata per chi decide di arredare casa. Se non ci vai sei out. La tappa sono io e mica voglio essere out!
Speriamo di non rimanere strozzati dalle polpette svedesi.

1 novembre

in attesa che il pollo si tramuti in qualcosa di croccante e saporito ho deciso di riprendere la scrittura su questo blog che rifiuto e amo allo stesso tempo.
Periodo di silenzio dovuto a stanchezza, stress... ah, lo stress.
Se fosse solo il mio forse riuscirei a gestirlo (forse) e invece c'è lo stress del mio amore (ma lo amo e me ne fotto, continuo ad amarlo anche quando fa il pazzo), lo stress del mio capo, quello di sua moglie, quello delle colleghe, quello del cane del vicino che è andato a frusciu sul marciapiede sotto casa, quello del clima, quello dei pedoni e quello degli automobilisti... dove sono finiti gli stracci imbevuti di cherosene per dare fuoco a tutto?
E poi torni a casa e scopri che i fonzi non sono dove vorresti ma nel bagagliaio di una macchina parcheggiata sotto la pioggia, irragiungibili.
E allora gridi, piangi speri che le tue urla facciano cambiare le cose, che la tua pazzia faccia calmare gli altri e sfogare te. Ma non è così. Perchè sei una persona beneducata e nessuno sentirà quelle urla, quelle battute feroci, nessuno vedrà gli oggetti volare dalla tua finestra e infrangersi al suolo.

9.10

ho mangiato come una escavatrice. E ora ho i rimorsi. Non avrei dovuto. Si, perchè sarei ancora un po' a dieta. O almeno se non mi controllo è facile che, presa dal nervosismo, riprenda i 10kg miracolosamente persi in questi mesi.

C'è qualcosa di mistico nel portare la propria pipì a spasso per la città la mattina alle sette. Tutti sono svegli e frenetici a quell'ora. E, dopo aver percorso strade trafficate, aver evitato marciapiedi costellati di cacche di cani, dopo aver tremato passando sotto cornicioni invasi da gorgoglianti piccioni ecco la ricompensa: il ponte di mezzo e il fiume, con la città riflessa nelle sue acque e il cielo ancora sporco dei rosa e arancione dell'alba.

E la gente corre, si struscia, sbatte e sembra non avere occhi per tutto questo. Sembra non accorgersi di tanta bellezza. Ricompensa di una giornata altrimenti troppo grigia.

La gente corre. Occupa i marciapiedi. Si chiude in edifici. Fa la fila. Sbraita. E non guarda mai attorno a sè. Non guarda mai lo spettacolo della città. Non osserva la miriade di volti di cui è fatta la folla. La gente si nasconde. Si nasconde tra la gente.

Ma io osservo mi piace guardare gli altri. Come se andassi allo zoo, o al Jardin des Papillons Vivents. Mi piacciono le persone: quei nasi, quegli occhi, quei capelli mai troppo puliti, e come camminano, come portano i pantaloni e le scarpe, come si muovono pensando di non essere osservati o facendo finta di non esserlo. Quanto sono uguali a me... che non aspetto altro che essere osservata.

Ma no.
La mia vanità si sazia presto e continuo a preferire l'inesauribile ricchezza del mondo fuori da me. Tutta quella gente. Ognuno interessante e repellente a suo modo. Ognuno meravigliosamente interessante e meravigliosamente repellente.

ottobre

Ho finito ieri l'ultimo libro di Harry Potter. Per rispetto di chi ancora non l'ha letto - anche se a giudicare dai post non ci sono lettori per il mio blog - non dovrei dire che muoiono tutti tutti tutti... Pensa a un personaggio. Si, muore anche lui. Pensane un altro. Anche lui muore.
'Na stragge!

Quello che mi sono ritrovata a provare una volta chiuso il libro non è stato il solito senso di abbandono e sconforto, lo stesso che ti assale quando ritorni a casa abbandonando gli amici delle vacanze, ma un piacevole sollievo che alla fine tutto sia finito, non solo bene e come speravo, ma anche con una bella fine adulta. Infatti le sorprese sono soprattutto nel fatto che per 7 tomi il lettore ama e odia Harry Potter (il più delle volte lo odia perchè è un cretino) ma alla fine ritorni ad ammirarlo perchè scopri, finalmente, che cos'è che lo rende diverso dagli altri.

Lieto fine. Lieto inizio.
Con ancora gli occhi intrisi di "Crucio" "Expelliarmus" mi sono immersa in una nuova lettura. Ero febbricitante. Non vedevo l'ora. Si tratta di...

AVVERBI!